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一个出轨女人的自白
2014-4-14

老公!

对不起,或许我现在已经不能这么叫你,我感到很内疚,也很责备自己,但是,事情已经发生,我觉得对不起自己,更对不起你。

我一度认为自己是爱你的,从来没有想过要背叛你,但是我还是做了一些对不起你的事情。也许是因为我们过于平淡,在结婚之后,我们就好像在例行公事,我们没有了恋爱的激情,尤其是在孩子出身之后,我们更是有些形同陌路。我很想象我们恋爱的时候,你是那么的迫不及待,可是,那种情况只持续了不到两年,我们渐渐的有些麻木了,也许是我们彼此知道了对方更多的东西,因为熟悉,我们陌生了,有了孩子之后,我们的心思都放在了孩子身上,我们的压力很大,你为了不让我累,让我很好的在家里照顾孩子,请求我辞去工作,因为爱你,我成了全职太太,在姐妹们的眼里,我是那么的幸福,不需要工作,当时,我甚至觉得自己是这个世界最幸福的女人,我觉得相夫教子应该是自己的特长,因为我觉得自己比较善良,渐渐的,我和社会脱节了,因为不需要出门,我缺少了打扮,也不大注意自己的形象,在同学的聚会中,我有些觉得自己跟不上发展了。

有时候,我看到你很累,你不好对你要求什么,毕竟你为了我们母子,拼命的工作,我要做的,就是做好一个妻子,做好一个母亲。我知道,你对我好,很疼我,也舍不得我去受累。可是,你没有听说过这么一句话“女人是三十如狼四十如虎”,因为你说你工作很累,有时候要加班,所以我们分床睡了,有时候,一个月都睡在一起不到一次,我甚至连你身上有什么味道都不知道了,你或许根本就没有在意这些,因为你的注意力都集中在工作上。我也渐渐发现,没有男女之间的那些事情,我的皮肤比姐妹们衰老的更快,很多时候都觉得乏味,虽然,在别人看来,我有些衣食无忧,但是我确实那么的感觉自己不正常。

老公,真的很对不起。我不承认自己是一个荡妇,还记得吗?我们刚认识的那会儿,你的要求我都不能满足你,可是,自从有了孩子,你工作压力大了之后,我有些时候,提醒你,早早的准备,你却根本就没有在意,你确实也很累,我也不好打扰。我感觉自己渐渐的淡出了你的视野,我有一些找不到方向了,感觉自己很孤单,这种孤单也许是来自于无聊和不被关注,女人需要呵护,不仅是物质和精神,也需要身体。

我是中文系毕业的,当时也是学校的一枝花,我不缺乏文笔,渐渐的我迷上了写作,迷上了上网,在我的空间和博客,我有了一些崇拜我的粉丝,更多的是一些男粉丝。说句实话,他们的水平也都不低,我们进行着友善的交流,我觉得自己找到了新的方向,这对我来说意味着是一次新生。在我的QQ好友里面,有一位叫做“寻觅知音”的男士,年龄和你差不多大,他也有自己的家庭,他也有漂亮的妻子和可爱的儿子,我从他身上看到了你年轻时候的影子,我甚至觉得他就是你,所以,我们敞开心扉,我们无所不谈,我们谈到了事业,谈到了孩子,也谈到了你,谈到了他的妻子,甚至是一些男女之间的事情,我有时候甚至觉得和他走的比和你走的更近一些,这种感觉很舒服。

那一天,他问我有没有兴趣出来见一下,当时,你出差了,孩子放暑假回老家去玩了,我觉得出来见一下面也没有什么关系,所以,也没有多想,就答应了。我们在咖啡厅见面的,说来也很奇怪,我和他去的那间咖啡厅和我们第一次约会的咖啡厅是一个牌子,只不过不是在一个城市,他对我照顾的很周到,言谈之中,我发现他是一个优雅的绅士,四十岁男人的成熟让我感觉很温暖。我们谈的话题更多了,后来,我们去开房了。

我的身体背叛你了,我很后悔,怎么当时控制不住自己,或者我是把他当成了而你,我实在是抵挡不了一个成熟男人的攻势,你知道吗?我都半年没有碰过男人了,那一次我得到了满足,但是我不敢多想,从酒店出来之后,我陷入了无限的痛苦之中,我痛恨自己的行为,每次看到你的时候,我都有些内疚,可是,事情已经发生了,我也和他没有联系,但是良心的谴责让我不安,希望能够得到你的原谅,我永远爱你! 

 

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