我出生在一个普通的工薪家庭，父母忠厚老实，家里还有一个哥哥。哥哥很争气，当年高考是我们县里的状元，后来又考研、考博，留校当了老师。

　　由于哥哥的成功，父母觉得家里有一个人光耀门庭就已足够，因此对我的要求并不高。在他们心中，女孩子有份稳定的工作，有个体贴的老公就行。然而我却一直心存不甘，我不愿永远生活在哥哥的阴影下，不愿别人说起我时用“状元妹妹”这个代名词，我想通过自己的努力得到父母的承认，得到大家的认可。

　　尽管和哥哥一母同胞，但我却不得不承认，哥哥比我聪明，当年他那么轻易地就当了状元，而我接连复读了两年才勉强考上了这所二本大学。虽然无法企及哥哥的高度，但在我看来，已经迈出了成功的一小步，起码可以离开那个闭塞的小城市，可以在大都市里开始全新的生活。

　　大学四年，我一直是个勤奋上进的好学生。这四年中，我甚至没有谈过一次恋爱，现在想来，感觉像一门必修课，没有修完就匆匆毕业了。这大概与我对爱情的态度有关。我总觉得找对一个人就不能更改，要一生一世，要携手到老。所以，对于爱情空白的大学生活，我并不后悔——既然不能遇到值得爱的人，何必为了恋爱而恋爱，去体验那无聊的过程?

　　大学毕业后，我选择了留在这个城市里打拼，跌跌撞撞、换了N份工作，四年过去了，只是刚刚能够养活自己，感情上也依然没有太大的收获。其实我和大多数平凡的女孩子一样，一直幻想有位白马王子能够突然出现在我灰姑娘般的生命中，然而白马王子却总是迟迟不肯来到。

　　那男人向我承诺爱情

　　转机出现在去年11月，当时我在一家小公司里做文案，生活得既无聊又空虚。

　　那天，老板约了客户谈生意，非拉着办公室里的几个女同事去陪酒。我一向厌烦这种应酬，可老板下了死命令——不去就得扣奖金，话说到这份儿上我只能俯首听命。可如果能够重新选择的话，我宁愿被扣奖金，只要不用去赴那天的酒席……然而，这世上却没有卖后悔药的。

　　用老板的话说，侯伟是公司的财神爷。那天老板下了血本请他吃饭，我们一帮人众星捧月地簇拥在侯伟的身旁，敬烟酒、说好话……不知为什么，侯伟似乎对我有着特别的兴趣，别人端过来的酒他连看都不看，而只要我往他身边一站，他就会主动跟我碰杯。其实那天去的几个女孩子中，我不是最出众的，甚至到现在我也没弄明白，为何当时侯伟会看上其貌不扬的我。

　　那天的应酬过后，老板把我当成了对付侯伟的万金油，无论大小事务，只要跟侯伟有关，便打发我去处理。在我眼中，侯伟是个成熟而有魅力的男人，他谈吐幽默，形象帅气，生活优越，这些品质在我眼里具有相当的诱惑力，因此，对于老板的各种指派我都心甘情愿地欣然接受。侯伟一如既往地给我面子，只要我去找他，能办的事情马上就办，不能办的事情想办法也要办。

　　侯伟自己经营着一家公司，已婚，还有一个四岁的女儿。我对他有着莫名的好感，但仅限于好感，因为我知道已婚男人很危险——他们只能提供无望的爱情，绝不会给你稳定的家庭。我处处防备着，却最终还是陷落了。

　　一次酒后，我做了他的女人，而他是我的第一个男人。其实当时我并没喝醉，之所以委身于他只是想放纵自己。四年的打工生涯中，我烦了，厌倦了谨小慎微的生活，我想让自己体验放纵的滋味。

　　和侯伟在一起的感觉很好，我发现自己渐渐爱上了他，但对他一直没有奢望。我觉得他只是把我当做一时的新鲜玩具。我告诉自己，一定要把这段感情当做生命中一次不经意的邂逅，事后彼此各安天涯、尘封往事，而我从此对爱情不再有遗憾。

　　可让我没想到的是，侯伟却似乎认真起来，他让我辞职，在他为我筑起的小窝里生活。他说他是爱我的，为了我他甚至愿意考虑离婚的事。侯伟的做法让我很是迷惘，不知道该不该相信他的“爱情”。 新工作竟然成了鸡肋

　　正当我对这段感情摇摆不定的时候，生命中又出现了另外一个转折。

　　父母对我在郑州的漂泊生活很不满意，他们安排我参加了县里的一次人事考试。我是抱着无所谓的态度去的，我没想过自己会考上。可今年3月，录取通知书下来了，我竟然成了一名公务员。虽然是事业单位，但地点却是在乡镇，所有的工作基本上都是在村里进行。我不知是喜是忧，有了正式工作，但环境却不是自己想要的。寒窗十余载不就是为了离开农村，过上城市生活吗?怎么绕来绕去又绕了回去呢?

　　侯伟对于这件事情一直持反对态度，他说他了解我，以我的思想和性格绝不适合在农村发展，他劝我不要为了一个不值得的工作放弃自己的人生。

　　一边是父母的好意，一边是侯伟的告诫，我觉得自己已然失去了思考的能力。事到如今，我不得不承认自己是个缺乏主见的人。我最终接受了父母的意见，回了农村工作。

　　4月15日我开始上岗，至今仅仅两个月，侯伟的预言已然成了现实。我非常抵触周围的环境，与身边的人格格不入，每天只是封闭自己。我是在怕，怕融入这种环境里会让自己颓废。在这里，我终于理解到所谓的大锅饭是什么意思——人人松懈懒散，每天一杯茶一张报，没事儿也要装作忙忙碌碌的样子。在这种环境里你根本看不到任何希望，它与我一直以来想要的生活有着太大的差距。

　　我真的开始后悔了，不该被父母左右，从小到大都是他们在安排我的人生，这次也是，可他们从未设身处地替我想过，这到底是不是我想要的生活。其实我能理解父母的苦心，他们已经有了个光宗耀祖的儿子，女儿只需嫁一个忠厚老实的男人，找份稳定的工作，这样他们便能高枕无忧了。

　　生活里全是矛盾选择

　　侯伟一直和我保持着联系，他始终没有放弃。我在电话里跟他诉苦，跟他描述这个死气沉沉的单位，跟他商量我的出路……而侯伟总是埋怨我，他怪我当初做出那个愚蠢的决定。其实侯伟一直是个善解人意的男人，可是对于这件事情，他却表现出了奇怪的执拗。每次和他通完电话，听完他的批评，我的心里就会更加难受——连他也不理解我，那么这种感情还有维系下去的必要吗?

　　我狠心向侯伟提出了分手，不分手又能怎样?生活已经被我搞成现在这种境地，不想留又走不了，太让人头疼。侯伟问我是不是已经考虑清楚，我说是，他说既然你决心已定，我尊重你的意见。分手是我提出来的，可一旦得到他的同意，我却心寒不已。一直以来，我总觉得自己并未陷得太深，也从未想过要破坏他的家庭，我只想与自己所爱的人共走一程，然而现在，到了真正要分开的时候，我却难以割舍，心里特别冷，感觉唯一的希望就此破灭。

　　和侯伟相处的那段日子，他让我见识到了物质生活的丰富，精神生活的美好，跟现在的环境相比，俨然就是天上跟地下的区别。然而现在，连侯伟都要抛弃我了，难道我真的要在那个连网络都不通的小村庄里度过自己的余生?

　　再过几天就是我的26岁生日，父母觉得我的工作已定，是时候操心成家的问题了。他们甚至已经给我安排了几个相亲对象，有中学老师，也有小职员，可我不甘心就这么嫁掉，我觉得他们都不是我想要的人，也不能给我想要的生活。

　　现在的我好像是为了父母而活着，心都快死了!我想过离家出走，一走了之去投奔侯伟，可又实在不忍心伤害年迈父母的心，但真就没有更好的解决办法了吗?我也想过办理停薪留职，可我现在还在试用期，一年才能转正。我好担心自己会撑不过去，因为在这种环境里，一年的时间足够让我的思维就此僵化。毕竟，人是环境的产物。

　　但有时我又会想，如果时光能够倒流，如果能回到半年前，我一定会选择不认识侯伟。那么，也许今天的种种烦恼就不会出现，也许我就能坦然接受眼前的平淡生活。