本来是曾经濒临破裂的家庭，但是却蒙神的恩典，让妻子开始能够感谢自己的丈夫，丈夫能够开始爱自己的妻子。本来是无味的生活，现在开始变得越来越美好。以下是来自一个家庭的丈夫和妻子的见证。

我的祖籍在河北唐山。我从小学起便接触到了佛教，由于家里人的原因我便开始有朦胧的信仰观念，了解过一些关于佛教的东西，甚至见佛拜佛见庙烧香。（主啊，请赦免我的罪吧！）一直到我结婚，我都认为我信的是佛是菩萨。

我的妻子是东北人的性格（内蒙人），说话耿直，做事干脆利落。而我却常常因为生活习惯上的问题（懒惰、不干净、做事犹豫不决等等）与妻子拌嘴。那时我的工作决定了我要经常在全国各地出差，而每次在家的那几天我都在想，说就说吧，反正过两天就走了。就这样，久而久之发展成最不愿看到的结果。每次出差回来，第二天我们就开始拌嘴或吵架。由于这种长时间的夫妻关系紧张，导致妻子第一次提出跟我离婚。那段时间真是不堪回首！

我是一个很传统的人，在我的观念里一直都没有想到我会面临离婚。但那次对我触动很大，我怕离婚，怕孩子失去父母任何一方，怕父母和亲朋好友的指责，怕失去已经有的一切。于是，我只好忍让、退缩。虽然我一直相信我们之间是有感情的，但内心却在一点一点地发生着变化。

有了第一次，就会有第二次。那次的风暴虽然在我的退让和退缩下勉强平息下去了，但过后妻子又不知多少次提到离婚。我慢慢地产生了厌倦感，甚至有了“爱咋地就咋地”的心理。闹到双方老人都知道了这件事，但我却始终下不了离婚的决心。因为我考虑孩子还小，不能让她因我们的原因而承受痛苦。

第一次接触基督教是因为我妻子的姑姑向她传福音。我当时心存抵触，我的第一反应就是，基督教跟我的佛教信仰有冲突。在我的影响下，妻子没有完全投入去了解。但后来有一件事的发生改变了我们两个人的一生。妻子的一个姨夫因患病在北京住院。听妻子说，在姨夫最后的那段时间，像他这样一个一辈子的无神论者也信了基督。这事让我很震惊。由于需要紧急出差，我未能参加姨夫的葬礼，但葬礼当天我接到妻子的电话，说基督徒的葬礼真的很神圣、很祥和，没有眼泪，微笑着送别。

于是我开始关注基督教，尤其是当我听到基督徒不能离婚的时候，我就坚定让我妻子信，因为那样她就不会跟我再提离婚了，也会对我的家人越来越好。（当时我的心是何等的诡诈！）

妻子第一次参加完家庭教会的主日崇拜后，非常兴奋地发来短信、又打来电话，说：“我从来没有发现，你原来是这么好！”我当时拿着电话呆在那里，一时不知道说什么好。这偶尔的一次夸奖，让我感到十分幸福。我觉得我做的一切好事终于有了好报。但那时我却仍然坚持，两个人的信仰是各信各的，因为信仰都是与人为善，做好人嘛。

后来妻子认真地对我说，佛教是拜偶像的，你不能信。我非常生气，便开始了我的冷暴力。这中间又“争战”了很多次。后来我再次决定，为了这个家，我愿意放弃自己的“信仰”，于是我变成了“无神论者”，把以前的佛珠之类的东西统统丢掉了。

记得第一次去一位弟兄家参加家庭团契聚会，一进去我觉得里面的人面目和善，说话带着真诚的微笑，而且还能免费吃顿大餐，哈哈！饭后又跟大家一起唱诗。我喜欢唱歌，而且那天晚上的诗歌真的很好听。那天晚上结束后，我觉得心里很充实、而且喜乐，有一种说不出的快乐。

那次聚会中我拿到了我的第一本圣经。刚开始读不进去，也看不懂里面的内容。于是疑窦丛生：为什么中国人要信外国人的宗教呢？后来在一次主日敬拜的证道里我明白了，是神拣选了我们这些“外邦人”。我们因着信而得救。

我和妻子开始坚持每个主日都去教会，有时还带着女儿一起去上儿童主日学，女儿也很开心。在家唱“多美好、多美好，耶稣基督多美好……”虽然我们还时不时发生“内战”，但次数要比之前少得多了。而更神奇的是，我看到了妻子的变化。以前她从来不做饭，我说过多少次她都不做，现在开始喜欢做饭；以前脾气暴躁，现在能够控制自己的情绪；她还告诉我说，“我们都是这世界的客旅，真的没有什么必要去争什么了。”甚至连唱歌都因为唱诗的原因比以前好听了，呵呵，感谢主！

2011年4月9号的晚上，好像突然有声音感动我的心说：“你要信基督，你要决志。”于是，2011年4月10日，我做了认罪悔改、接受耶稣为救主的决志祷告。

在那之后，我受到了撒但的引诱和攻击，时常跌倒，也曾忘记主。但因着主的保守，我挺过来了。

在几个月的主日崇拜里，我从一位慕道友成为一名因信得救的属灵弟兄。我时常祷告说：“主啊，给我信心。”虽然我没有学过神学，对圣经也没有足够的研究，但我和妻子都有一颗顺服的心，愿意将自己当成活祭献上，将一切都交在主的手中。

如果说我是因为怕离婚而开始信基督，那是因着自己的私心；而现在我要做一名真正的基督徒，按照主所喜悦的样子行。虽然我本是不配，而且时常跌倒、受到魔鬼的诱惑，可每当这些事发生之后我就悔改，祷告求主怜悯我。

教会中有位德高望重的老传道人，他的讲道我听了好几次，刚开始的几次听起来犯困，而且也不理解为什么一个男人，一提到耶稣基督的爱，时不时就掉眼泪。有一次，证道的题目是“神啊，你在哪里？”我那天被圣灵充满，听得非常投入，而且也第一次流下了眼泪。感谢主，那时我才明白为什么基督徒会被圣灵感动而流泪。

我因为工作原因，需要常常加班，因此那位弟兄家的福音聚会只参加了两次，但对弟兄的证道我和妻子都很喜欢。记得有一次主日崇拜，当他流着眼泪告诉我们“诗歌是需要用心来唱”的时候，我被震撼了！以前的诗歌我会情不自禁的展示歌唱的技巧（音准、发声等等），但那天当我重新把那首《这是天父世界》第三段用我的心来歌唱的时候，眼泪情不自禁地涌了出来。

“这是天父世界，求主叫我不忘，罪恶虽然好像得胜，天父却仍掌管。”是的，我时常跌倒，也常受到撒但的诱惑。在没有信主以前，有些事往往明知道是错的，但还是要贪图一时之快乐；而在信主之后，当罪恶来临的时候，便想到主、想到用主的话去赶走魔鬼。

受洗是神圣的。通过七次受洗班课程的学习，我知道了作为一名基督徒应有的操守。我每天利用上下班的时间读经，而且教会小组也安排了每天读三章圣经的作业。我之前不会祷告，不知道说什么才是神所喜悦的。有一次，有位弟兄给我们夫妻俩上了一次关于婚姻的课。那天我被圣灵感动，晚上当我跪下开始祷告的时候，我就有滔滔不绝的话讲出来，是从心底发出的，也能感到我的祷告是蒙主所喜悦的。

之前我一直觉得，像我这样一个拜过偶像、属灵生命又很幼小的人，是不配蒙福受洗的。后来聚会时得到了教会一位姊妹的劝导，让我正确认识受洗。我们若信神的儿子主耶稣基督为我们流血死在十字架上，我们的罪已经得到赦免，我们已经被赎回，就可以受洗归入他的死，也与他一同复活。

我明白，做一个真正的基督徒是很困难的事。在当今这个败坏的世界里，充满着引诱、诡诈、奸淫、暴力等罪恶。如何真的让主在我心里居首位、掌王权、远离这个世界的罪恶，这是一条很长的路，需要我一步一步地去走。但既然选择了这条窄路，我就要毅然决然地走下去。有神的带领和保守，我一定可以走下去。更何况旁边还有自己心爱的妻子同行，这是何等美妙的事啊！感谢主，让我因着妻子而认识你！也因着信主，让妻子和我都在改变。

主耶稣啊，谢谢你！感谢你为了救我们而流血、死在了十字架上。我愿献上自己当做活祭，求主看顾保守我成为一名蒙主所喜悦的主的门徒。阿们！

小玉：妻子的见证

感谢主，他赐给了我平安、圣洁的生活！从今年（2011）三月五号作决志祷告到现在，我的生活发生了翻天覆地的变化。回想过去，真是往事不堪回首。

在别人眼里我是一个很幸福的女人，三十出头的年龄，有轻松的工作。在北京有自己的房子，有爱我的老公，还有一个很可爱的女儿。但是这一切在我心里却没有任何感觉，反而成了一种奇怪的负担。我没有归属感、没有成就感，不知道为什么活着。在家里常常因为一点小事莫名其妙地大发脾气，就像发疯的人一样，伤害自己最亲的人。每次发完脾气后也很后悔，但再遇到不顺我心的事，还是大发脾气。虽然知道这样做是不对的，但就是控制不住。在这样的恶性循环中，我自己都厌恶自己，多次提出离婚，但家里人又都不同意。于是我不知道如何解决目前的状况，甚至曾在极度气愤的时候想到跳楼结束这一切，让自己解脱。清醒的时候又觉得必须改变自己，不要这样暴躁地过生活。于是就把这样的想法告诉认为可以拯救我的人，希望有人来开导我，引领我走出这样迷茫的生活，但是却被利用，受到的是更大的伤害。事实证明，原来没有人能拯救我，我自己更不能拯救自己。我真的绝望了。

在2010年底，通过我的姑姑，我知道有耶稣基督，也想自己应该去信仰上帝。其实，我姑姑在2006年就给我传过福音，但当时感觉基督教跟我没什么关系，我只要按着自己的意愿生活就好了。现在，当我真的走到生活尽头的时候，我把所有的希望都寄托在耶稣基督的身上。但起初对耶稣基督不了解，感觉以前自己犯了太多错误，像我这样罪孽深重的人，神不会要我的，我这样的人耶稣基督是拒绝接纳的。心里想着等自己变好点、变得温柔点，再去信仰耶稣基督。这样一想，我对信耶稣犹豫了起来。

结婚六年来一直在婆家过春节，2011第一次回到自己的娘家内蒙过年，心里特别激动。但是回到家的第二天，得知我姥姥生病了，病得挺严重。看着病倒的老人，她已经一天没有吃东西了，75岁的高龄，而且是寒冬腊月，处在这样半昏迷的状态，大家都很担心，于是马上收拾东西要送姥姥去医院。姥姥家在农村，到最近的大点的医院，最快也要30分钟。在去医院的路上，大家急得都不知道该怎么办好！姥姥对我来说是最重要的人，我对姥姥的爱，甚至超过了对母亲的爱。姥姥四十多岁就开始守寡，独自抚养五个孩子长大，这其中的辛苦自是不必多说，等孩子们长大，她又带大自己的外孙女、孙子，我就是姥姥带大的。我们现在都已经成家立业，大家还出钱给老人盖了新房。刚住一年，受了这么多的累，还没享福，如果就这样病倒了，谁也接受不了。我不想失去我最爱的人！在我最无助的时候，我想到了天父上帝，于是我发自内心地向天父求救：上帝，求您保佑我的姥姥，我生命中最重要的人！如果她能挺过来，我愿意永远事奉您。（不知道这算不算我人生的第一次祷告，当时就知道是跟上帝立了约。）这半个小时的路程，我反复默想这几句话，我相信上帝能听见。

来到医院，做了全面检查，只是重感冒，半昏迷是因为发烧太高的缘故，打消炎针，退烧后，姥姥就清醒了过来，住院三天就完全康复了。感谢主，神的大能，真的是平常人无法想到的。我结婚六年一直没有在娘家过过春节，就在我犹豫要不要信主的时候，在我最无助、最绝望的时候，主彰显了他的大能，帮助了我，让我的亲人康复，现在老人身体很好。这难道不是神的怜悯吗？感谢主。

在老家过完春节回到北京，我要遵守跟上帝的约定，去参加教会的主日崇拜，试着了解基督。第一次听道，讲的是“十字架与交友”。在讲创世记24章以撒娶妻的时候，证道弟兄分析了亚伯拉罕儿子以撒的性格：孝顺、忍耐、宽容大度，还有很重要的一点就是对妻子的忠贞。我突然想到，我的丈夫不就是这样的人吗？孝顺就不用说了，他爱我的父母跟爱自己的父母一样。连在吵架的时候，也不放弃对我的爱，容忍、包容我暴躁的脾气。我多次提出离婚，他仍然对我不离不弃。感谢主，赐给我这样优秀的老公，我竟然没有发现，不去珍惜。这样的道，好像专门对我讲的一样！神通过弟兄的口，让我们为孩子以后的交友和婚姻祷告，要自己做个品德高尚的人，用自己的行动去影响孩子。我太震惊了，我这样的人，这么暴躁的一个人，如果我的女儿像我一样，那太可怕了，我必须改变！就算只是为了孩子也要改变！我以前为孩子想的太少、承担的太少，只是关注自己是否过的轻松、舒服，从没为孩子想过将来的事。为了孩子，为了自己的家庭，我必须改变自己。

在敬拜结束后，我马上发短信给出差在外地的丈夫：亲爱的，感谢主赐给我这样的优秀丈夫，我一定好好待你。老公后来告诉我，他看到这样的短信，也很感动。

第二次参加主日敬拜，正好赶上擘饼聚会，听着弟兄姊妹们流泪祷告，我也热泪盈眶，听到最多、印象最深的是：主承担了我们的罪，洗清了我们的罪。我的心震惊了！怎么会有这样的事，哪有这样白白得来的好事呢？事实确实如此！约翰福音3章16节中说：“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”马太福音9章13节中说：“经上说：我喜爱怜恤，不喜爱祭祀。这句话的意思你们且去揣摩。我来本不是召义人，乃是召罪人。”听到这样的话我心如刀绞，泪如雨下，不要再犹豫，不要再怀疑，这样的话，是主对我说的，打开了我的心结。世人不了解主，就用自己的想法去猜想。不是因为我有罪神就不要我了，而是自己被罪辖制，不愿意去相信耶稣。聚会结束后，在一位弟兄的带领下，我做了认罪悔改、决志信主的祷告。

信主后我最大的感觉就是对生活更有责任心了。我跟老公都是在八零年出生，属于结婚生孩子比较早的，这都是迫于家庭的压力；因为父母都是传统的人，到了年龄就要结婚，结婚就得早生孩子，这样趁着老人们身体好，能帮忙带孩子。在老家都是这样的，自己结婚，孩子让老人带，因为生孩子不是自己愿意的，所以自己也不管、也不养。更可怕的是我还有这样的想法：“我们努力工作多多挣钱，还把工资交给家里。而我们这个年龄段的好多夫妻，还都伸手跟家里要钱花呢！”因此，觉得父母帮我们带孩子是应该的。对孩子的态度是，高兴的时候陪她玩会儿，不高兴的时候，看也不看一眼。现在都想不通，我当时怎么那么冷漠呢！作为孩子的母亲，从没为孩子做过什么，总是感觉孩子是我的负担，没有孩子，我可以更轻松的生活。从孩子出生到五岁都是两边的老人带，奶奶跟姥姥轮班带，晚上也不跟孩子睡。信主后，心里的圣灵提醒我，让我更爱我的孩子，更关心她。五月份孩子的奶奶来到北京，准备替换姥姥接送孩子，看着年迈的老人，圣灵提醒我：你应该承担起家庭的责任！这是我在熟睡中突然清醒而想到的一句话，我相信这就是圣灵的带领！

第二天，我对孩子的姥姥和奶奶说：你们都回去吧，我们自己带孩子。她们都很吃惊：我自己都照顾不好自己，把孩子交给我这样的懒人怎么能放心呢！于是她们都不同意让我们自己带，怕照顾不好孩子。我说：“这就是我们的生活，我们要承担，父母把我们养大就已经很辛苦了，为什么还要替我们来承担我们本来应该承担的责任！”在我们的劝说下，孩子姥姥和奶奶都离开了北京。

从此，我们的家里开始了真正的三口之家的生活，我也接受着很大的挑战。我不会炒菜、不会做家务、不会照顾孩子。以前这些都是老人们做的事，现在一下都堆给了自己，从头开始学。但我有信心，因为主会看顾保守我们的生活。要接送孩子上幼儿园，也必须早起，时间一下紧张起来，感觉没有自己的空闲时间。感谢主，感谢主的带领，这样紧张的生活节奏并没有让我感到累，而让我更加感到平安、喜乐，真正脚踏实地生活。孩子也很听话。我跟孩子交流就像跟朋友交流一样。一周忙忙碌碌地上五天班，周六在家休息，周日全家人到教会参加主日敬拜，这样的生活是主安排好的。感谢主赐给我们这样平安喜乐的生活。

亲爱的主，我这样的罪人，生活在这样败坏的世界，你却愿意为了我这样卑贱的人死在十字架上，承担我的罪，赐给我平安、圣洁的生活。主啊，你在我走入绝境的时候，拯救了我，让我不至于毁灭。再多的言语也表达不尽我对天父的感激崇拜和对耶稣基督的爱。我们的想法天父都知道，我们日用的一切都是天父赐给我们的。我愿意跟随主，活出真正基督的样式。我愿意全然的献上自己，当作活祭。求天父保守我，不要在这个败坏的世界中迷失自己。我会努力成为讨神喜爱的儿女，永远跟随着主，一生过圣洁的生活！阿们！